ESCLAVA

Estar a solas con un hombre en un sitio cerrado, o abierto pero solos y sentir temor, inquietud, sentirme incómoda, no es fàcil de llevar, ni de convivir con ello. Intentar no hacer caso a esos temblores que recorren mi cuerpo haciendome desear no estar allí, aun sabiendo que nada malo me pasará, que estoy a salvo, que ahora me se defender, que ya no soy una frágil niña impuber; y no lograrlo.
Consumirme con los nervios que me machacan con escalofriantes, asquerosas, repugnantes y repulsivas imágenes de mi pasado, no tan pasado. Tengo miedo, pánico a que esto sea perpetuo, para siempre y no me dea librado de él. Quiero creer que lo tengo superado, que he sido fuerte y poderosa y lo he vencido, pero no soy capaz siquiera de mentirme a mi misma. Yo se que esto es delicado, complicado y que aun puede ser peor. Se que estoy acompañada, que hay gente a mi alrededor, pero me siento sola por dentro. Y no solo eso.
Estoy sucia, usada; como una servilleta que tiras después de manchar, como un juguete que le regalas a un niño y a la hora lo ha roto y va a la basura. Esta sensación que me corroe por dentro no me deja vivir, no me deja ser como todos, no me permite ser yo; porque siempre esta él ahí, recordándomelo todo, haciendome otra vez participe de situaciones estenuantes, extresantes, agobiantes; obligándome otra vez a no ser yo y a hacer cosas que no quiero hacer, obligandome a revivir una y otra vez esos hechos, haciendome su evadida esclava. Y lo logra.
Soy esclava de lo que siento, de como me siento y me hacen sentir, no puedo ser dueña de mi vida puesto que nunca lo he sido; desde siempre he visto cosas horribles, cosas que nadie debería ver jamás: he sido usada por personas que deberían cuidarme, que deberían velar por mi integridad física y moral, que no deberían abusar de mí. Y todo lo que él me ha hecho se refleja en como veo yo ahora la vida, lo que me rodea y a quienes me rodean, sus actos me hicieron madurar prematuramente, deje de ser niña antes de tiempo, en realidad, nunca fui realmente una niña normal; sabia cosas que no me correspondía saber por mi edad y situación familiar, hacía cosas poco usuales y demasiado sexuales... Él me hizo ser como soy, me hizo temer a los hombre y a su falocentrismo, me hizo temer lo que debería disfrutar. Desvirgo mi mente y cuerpo, desvirgo mi alma y se quedó con ella, me dejo vacía. Ahora sólo soy una cascara, una noche sin luna, un día sin sol. Por su culpa soy esclava.

DESVARIOS

Sólo tengo sueño, sólo ganas de dormir profundamente y no despertar. No quiero saber cómo será levantarme mañana, no quiero ver amanecer nuevamente ni que todo siga estancado. Yo sólo quiero soñar y no despertar jamás. No es tanto lo que pido, es muy poco y simple; fácil de cumplir. Dicen que estoy enferma, que necesito curarme, que me hacen falta pastillas, veneno, para ponerme bien. Qué esto no es que yo sea depresiva sino qque lo estoy. Yo no soy el problema, el problema es la enfermedad que tengo. Pero no es cierto lo que dicen. No es verdad que yo esté enferma. Yo estoy bien. Estoy mejor que nunca; ahora he logrado catalogar, he entendido y comprendido mi problema, que no es solamente mío, sino de todos. El mundo entero está enfermo, muy enfermo y necesita cura. Aunque es difícil, muy complicado encontrarla, lo es más ponerla en práctica. Mi problema soy yo misma, tu problema eres tú mismo, el problema del mundo es el mundo en si. Todo esto, lo que me rodea, te rodea no debería existir. No debería existir la raza humana porque no somo nada; todo el mundo sufre gratuitamente. Unos por falta de alimentos y agua, de medicinas que palían los efectos que enfermedades que están ahí para ayudarnos; otros por falta de dinero, uno de nuestros más horribles inventos; por efectos de sustancias naturales y no tanto que nos rodean otros; unos no saben el por qué y los demás por todos los anteriores. Yo sufro por todos, por los de aquí, por los de allá y por todos los infortunados que serán obligados a pasar por esto que llaman vida. La vida y su significado ha causado muchos dolores de cabeza a quienes intentaban dar con la solución a ella, din ver, que ya la misma búsqueda es un sinfín de problemas encadenados para los que no hay respuesta, y puesto que todo lo asociado con el vocablo vida provoca dolor empezando por los partos, cómo es que no ven que esa es la solución. La solución es la no existencia, la falta de vida. La solución es la muerte. Y no sólo la mía, sino la de todos. Porque ellos no se dan cuenta de lo que están haciendo al crear a más especímenes, porque ellos no saben y hay que enseñarles que la vida es mala, que hay que acabar con ella como se acaba con los enemigos en otras guerras. Ellos no se dan cuenta de que hay que ser beligerantes, que hay que luchar por acabar con todas cuantas vidas encontremos. Antes de dormir yo lucharé pro ayudarles a esos pobres ignorantes, a esas impúberes y virginales criaturas que se creen con la razón, con la verdad a ver la luz. Les haré entender la verdad, destaparé sus hermosos ojos y podrán ver, por primera vez, lo que los rodea. Desvirgaré sus preciosos ojos al mundo y en ese momento ellos comprenderán, entenderán lo que digo y emprenderán, junto a mí, una batalla para ayudar al resto de criaturas; y al fin todos podremos descansar. Porque ellos tienen la cura, la están llevando a cabo, pero es lenta y poco efectiva la que han elegido. Si ellos no conocen el problema no podrán inventar mejores soluciones, yo las se y se las diré. Y el problema fundamental de estas gentes es que privan de ayudas a quienes ven el sol y ayudan a quienes generan más criaturas y por tanto más problemas. Los llamados asesinos, homicidas, parricidas son salvadores de la humanidad, aunque lo hagan sin saber lo que hacen. Son la piedra filosofal que poseemos. Ellos ayudan, lo que muchas veces les causa places pero eso ya esta en nuestros genes y es normal, comprensible, aceptable. Nosotros mismos estamos hechos, fabricados para acabar con lo que nos han obligado a poseer: vida. Y estos ignorantes que se creen poseedores del àrbol de la ciencia serán como pequeños brotes secos que el viento hará volar a su paso, y ese viento será mi voz. La voz que destronará a estos falsos sabios.

MONÓLOGO

Sólo eres tú. Me llamas egoísta, egocéntrica, creîda. Y no ves que no lo soy, que eres tú con tu alcohólica visión quien se confunde. No ves que tú tienes la culpa de mi estado. Quieres que sea sincera, que diga lo que pienso y siento; pero cuando abro mi coraza y lo hago tú, a traición, me hieres. Crees que no siento, que no me pongo en tu lugar,que no soy empática, que no te entiendo. Pero tú no ves que a mí me llega sentir y asumir lo que me ocurre sin tener que hacer también tu trabajo.. Qué has sufrido mucho por mi culpa, para enviarme el sufrimiento a mí; y no digo que no lo hayas hecho, que no lo hayas intentado cuanto tú pudiste, sino que no lo lograste. Porque no conseguiste que ellos no abusaran de mí, porque no te diste cuenta. Querías huir tú, tus hijos te dábamos igual, a nosotros nos mandabas ir con el y sus amigos. Te dábamos y damos igual..... no cumples tu papel como deberías. Te refugias en la bebida, la cerveza es tu escudo, y nadie te desmonta de ahí; y yo soy la del odio, el rencor, el frío, las contestaciones, el pensar radicalmente... No eres la única que necesita ayuda, pero yo no la pedía, ni la buscaba, para qué decía. Total todo va a seguir igual, qué diferencia habría. Ninguna. Qué puede hacer una persona que no está en tu cabeza por ti. Nada. Qué bien te hace abrirte y expresar con palabras lo que sientes. Ninguno, más bien todo lo contrario; te obliga a revivir el dolor y compruebas que la morbosidad humana no tiene límites. Ver que quien te ayuda no lo hace por ti, sino por el sueldo. Ver que sólo eres un instrumento, un experimento en sus manos. No me deja expresarme, pues para ella todo me va bien, no tengo de que quejarme, pues ella me salvó de todo. Hipócrita. Cuenta falsedad y mentira me rodea. Ver la cara oculta y peligrosa de todo t no sentir apego por nadie ni nada. No se capaz de sentir amor por una persona que te lo entrega todo a cambiode nada y no ser capaz de corresponderle. Todo por culpa de la coraza de indiferencia que su actitud, su forma de ser y actuar y mi pasado me obligó a poner. Porque prefiero sobrevivir yo, aún teniendo que encerrarme y aislarme de todo, a caer y romperme yo junto a mi coraza de hielo. No quiero ser tan frágil con el cristal, no quiero romperme con elmínimo roce; quiero descongelar lo que me rodea poco a poco para evitar accidentes, pero cada vez que empiezo haces algo que me daña y me obliga a cerrarme aún más de lo que estaba. Y después te quejas, lloras, bebes monologas y pretendes que te entienda, que sea empatica contigo. Tanto te gusta esa palabra "empatía" que por no gastarla no la usas conmigo, tanto que me machacas día a día con ella, pero tú, ¿tú sabes lo que significa? Sabes cómo llevarla a cabo o sólo es una de las tantas palabras que usas sin entender por repetición.

ASCO

Creer que despiertas y caer en una pesadilla. Monstruos, dragones, brujas con escobas y tú! Tú. Mi peor sueño hecho persona. Tú, a quien odio y de quien no puedo huir. Intentar correr y no lograrlo; caer. Pasa el tiempo, el reloj no para y no te vas. Odio, ira, asco... Miedo, ansiedad, temor... No se qué creer de ti, te ríes, lloro. No se qué pensar que eres, pues no eres nada. Tu rostro oculto, máscara de virginal falsedad. Te escondes pura, bajo un halo de inocente pureza ya pervertida. Eres perversa. Quiero que te vayas, que me dejes de una vez bicho odioso... porque te odio, te odio, te odio! No entiendes mi lenguaje, no comprendes mis palabras, no me prestas atención. Crees y quieres que te entienda cuando por ti sólo siendo asco.